yang paling cepatttttttt

Jusoh telah diamanahkan supaya memilih dari calon-calon yang memohon untuk mengisi jawatan yang telah ditawarkan. Setelah menyusun dan mencari dari biodata-biodata yang diterima, dia dapati ada 4 pemohon lelaki yang sama dari segala segi kelayakan mereka. Jusoh kemudiannya memutuskan untuk memanggil kesemua 4 pemohon tersebut untuk bersemuka. Dia merancang untuk menanya satu soalan yg akan menentukan siapa sebenarnya yang lebih layak untuk jawatan tersebut.

Harinya pun tiba. Sebaik saja keempat-empat lelaki tersebut mengambil tempat duduk masing-masing dalam bilik temuduga, Jusoh terus bertanya, "Beritahu saya, apakah perkara yg paling cepat sekali berlakunya?" sambil menunding jarinya kepada lelaki yg pertama. Lelaki pertama dengan penuh keyakinan menjawab, "Fikir. Ia muncul tiba-tiba dalam kepala. Tiada amaran awal tentang kehadirannya. Fikir adalah kejadian yg paling pantas yang saya tau". "Itu sudah bagus!" Jawab Jusoh.

"Apa pendapat awak pula?" dia bertanya pada lelaki yang kedua. "Hmm... ok... Kelip Mata! Ia berlaku tanpa kita sedar pun. Itulah yang terpantas sekali berlakunya". "Tepat!, Sekelip Mata.. selalu digunakan untuk menyatakan kecepatan pergerakan sesuatu" sambut Jusoh.

Dia kemudiannya berpaling kepada lelaki ketiga yang terus memberikan jawapannya. "Apabila suiz lampu di'ON' kita akan dapati lampu segera mengeluarkan cahayanya tanpa lengah walau sedetik pun. Pergerakan cahaya itulah yang tercepat dan terpantas yang saya tahu". Jusoh amat terpikat dgn jawapan yg diberikan, dalam fikirannya tertera inilah orang yang dia cari.

Walaubagaimana pun, dia berpaling kepada lelaki keempat lalu mengajukan soalan yang sama. "Setelah mendengar ketiga-tiga jawapan tadi, nyatalah kepada saya iaitu perkara yg paling pantas sekali berlakunya adalah 'berak cair'. "APA?!" Terperanjat Jusoh dgn jawapan yang diberikan.

"Oh biar saya jelaskan" kata lelaki keempat itu, "Ceritanya begini, suatu hari saya merasa kurang selesa lalu saya terus berlari ke tandas. Tapi, sebelum sempat saya berfikir, belum sempat saya berkelip mata pun dan belum sempat saya 'ON' suis lampu tandas tu, saya sudah terberak cair dalam seluar saya."

Cuti Sakit

Suatu hari, Salmah ponteng sekolah. Dia telefon guru kelasnya dan menyamar sebagai ibunya.
Salmah : Hello, adakah itu Cikgu Aminah binti Ali, guru kelas tahun 6 hijau?
Cikgu : Ya, saya.
Salmah : Cikgu, hari ini Salmah tidak dapat hadir ke sekolah kerana sakit.
Cikgu : Ok...ok..., er...boleh saya tahu siape yang sedang bercakap?
Salmah : Emak saya...

Setem

Disebuah negeri terdapat beberapa orang Raja yang memerintah. Raja-raja di negeri itu pulak ditadbir oleh seorang Perdana Menteri yang terkenal dengan kediktatorannya.
Pada satu hari Perdana Menteri tersebut telah merasmikan pembukaan pejabat pos. Apabila beliau melawat pameran sempena perasmian pejabat pos berkenaan beliau terkejut kerana hampir kesemua setem-setem yang dipamirkan mempunyai gambar-gambar Raja. Beliau dengan angkuhnya memanggil pengarah jabatan pos dan menyuruhnya menggantikan muka-muka Raja tersebut dengan wajahnya.
Selang beberapa hari beliau berbangga kerana muka-muka Raja tersebut telah tiada dan wajahnya yang tertera di situ. Selepas seminggu berlalu, beliau mendapat berita yang mengatakan surat-surat yang dipos tidak ditampal dengan setem wajahnya.
Dengan marahnya beliau telah memanggil pengarah jabatan pos dan bertanya mengapa kesemua surat-surat tidak ditampal dengan setem wajahnya. Pengarah mengatakan bahawa setem-setem tersebut tidak lekat apabila ditampal kerana semua pengguna tidak meludah setem itu di belakang setem sebaliknya meludah di bahagian hadapan setem...

Nyonya Mei Lee

Pada suatu hari, seorang Nyonya bernama Nyonye Mei Lee datang ke KL
untuk kali pertama selepas menang loteri. Beliau check-in disebuah
hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik
penginapan Nyonya Mei Lee. Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti
langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu,
Nyonya Mei Lee melihat ke sekeliling. Beliau tetiba menjadi marah lalu
berkata kepada pelayan tersebut. "Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua,
mali dari kampung, tatak tau duduk hotel.. sudah baya latut latut, lu
kasi ini bilik ka??! kicik!! tatak tibi, tatak lemari tatak apa pun???
katil mau titun pun tatak????, haiyyaaa.. mau tipu olang ka??!!" Lalu
pelayan itu pun menjawab, "Sabar Nyonya, ini baru lift, maaa...."

terong

Khas buat kaum wanita, terutama yang suka masturbasi
Ada seorang wanita datang ke klinik, umur 50 tahun, penampilan
masih ok lah, dia mengeluh kencing kadang-kadang ada rasa sakit.
Biasalah
doktor pun melakukan pemeriksaan rutin termasuk menyuruh wanita itu >
periksa urinenya. Besok paginya si wanita itu kencing dan dimasukan
ke botol
lalu menyuruh pembantunya untuk bawa botol itu ke klinik, pada waktu
itu hujan lebat dan pembantu si wanita itu tiba-tiba tergelicik,
sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah. Dia bingung nak
minta majikannya kencing lagi takut, pasti kena hamuk, lalu dia
berpikir, lebih baik aku ganti air kencingku aja daripada kena hamuk. Si
pembantu itu
pun cari botol dan kencing lalu dikirim ke klinik dan dia pulang sambil
membawa resit tanda terima lalu diserahkan kpd majikannya.
Keesokan harinya wanita itu datang ke klinik lagi, dan doktor itu
terkejut melihat hasil urinenya, lalu bertanya kpd wanita itu:

Doktor : Puan mempunyai suami?

Wanita : Tidak, udah lama jadi janda, suami saya meninggal.

Doktor: : Maaf, apakah puan punya boyfriend atau lelaki yang
suka menemani puan.
Wanita: Tidak, saya dirumah saja, kadang2 ikut kegiatan so
sikit- sikit.

Doktor jadi tambah bingung, tapi sebagai doktor mesti berwibawa
dimuka pesakit, akhirnya doktor itu berkata:

Doktor : Puannnnnn, dengan nada sehalus mungkin, dari hasil >
pemeriksaan air kencing yang saya jalankan saya mengucapkan tahniah >
kepada
puan,kerana ternyata puan saat ini sedang mengandung, jadi > mungkin
rasa sakit kalau kencing itu diakibatkan kerana > kehamilan puan dan untuk
itu saya beri surat supaya puan dirujuk oleh doktor ibu mengandung untuk
merawat
kandungan puan.

Muka si wanita itu tiba-tiba pucat, akhirnya dengan langkah
longlai diaberjalan pulang. Sesampainya dirumah wanita itu lari kedapur dan

membuka almari lalu mengambil TERONG UNGU YANG BESAR DAN PANJANG yang
disimpannya, lalu dia membanting-banting terung itu ke meja sampai > hancur
sambil berkata:
KAU TERONG...! KAU TERONG...! PASAL DEK KAULAH AKU MENGANDUNG,
MACAMANA ANAK AKU NANTI RUPANYA, JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU, KAU!
AKU TAK MAU PAKAI KAU LAGI!!!

Peminat MAWI kat tanjung Rambutan

Satu hari seorang pengawal membuat rondaan disetiap bilik orang sakit mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walupun tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada.



Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang dipasang oleh pengawal yang lain." sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas katilnya. Pengawal terus melalui bilik itu dan berjalan terus untuk meronda kebilik2 pesakit yang lain.



Setelah selesai pengawal berpatah balik. Apabila sampai ke bilik pesakit mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini lagu aduh saliha pulak. Dia menyanyikannya memang hebat, bagus sekali tone suaranya , cuma dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album....tapi kali ini dia menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap, lagu intifada yang mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya pada pesakit mental tu...

"kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?"

Jawab pesakit mentaltu.....

"Tadi SIDE A...ini SIDE B lah pulak...."

Pengawal tupun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul jugak"

hujan

Disebuah rumah seorang ibu menyuruh anaknya(epul) ke kedai membeli barang dapur......



IBU : Epul..tolong pi kedai jap...belikan mak gula&tepung..

EPUL : Baikla mak.....Epul pun bersiap....

kelihatan cuaca berubah menjadi mendung....

IBU : Cepat sikit epul pi kedai...hari nak ujan...

EPUL : Yela....

IBU : Cepat sikit...kang hujan kat tengah jalan nanti....

EPUL : Ala mak ni...kalau ujan tengah jalan,,epul ikut tepi jalan....

IBU : ??????????????(kuang asam punye budak)

Leman dan Pelacur

Leman sudah berusia hampir 35 tahun tetapi masih belum berkahwin. Bukannya tak hensem tetapi dia tidak tahu macam mana nak mengorat awek. Atas alasan itu, dia mengambil keputusan untuk membujang sahaja. Satu malam, dia teringin untuk melakukan hubungan seks. Satu perkara yang tidak pernah dilakukan sepanjang hidupnya. Jadi, dia telah ke pekan untuk mencari seorang pelacur. Setelah berjumpa, Leman membawa pelacur itu balik ke rumahnya.... Apabila Leman handak memulakannya, tiba-tiba pelacur itu menolak Leman...

Leman: Kenapa?
Pelacur: Awak perlu memakai Kondom dahulu...
Leman: Kondom tu hapa?
Pelacur: Nah.. ambil ni dan sarungkan pada awak punya tuuu.. Kalau awak tak
pakai kondom, saya akan mengandung....
Leman: Oooo...

Lima tahun berlalu... Kisah tersebut masih dalam ingatan Leman. Tetapi masih ada perkara yang masih diragukan... Lalu Leman mencapai telefon dan mendail nombor hanphone pelacur itu.

Leman: Hello... Saya Leman, Ingat Lagi? Lima Tahun dulu saya ada booking awak....
Pelacur: Ye.. Ye.. Ingat... Kenapa?
Leman: Saya nak tanya sikit, bila boleh saya tanggalkan kondom ni?

Anak dan Bapa

Jamil pulang dari sekolah dan bercerita pada bapanya yang tidak
pernah bersekolah.
Jamil: Ayah, tadi saya dimarah oleh cikgu!
Ayah: Kamu buat silap apa, Jamil?
Jamil: Tadi saya tidak dapat menjawab pertanyaan cikgu.
Ayah: Apa yang cikgu tanya?
Jamil: Cikgu tanya, di mana letaknya Washington.
Ayah: Itupun kamu boleh tak tahu! Lain kali kalau kamu sudah meletakkan sesuatu benda, jangan lupa di mana tempatnya!
malayggl is offline Report Post Reply With Quote

Rumah Kahwin

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar, secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg.
" Kenapa ? " lelaki itu bertanya.
Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung lelaki itu lalu berkata,
" Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ini ! "
Lelaki itu berfikir sebentar. Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.
" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini. Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini !

Pilot Buta

Para penumpang sebuah Pesawat sedang bersiap sedia ditempat duduk
masing-masing.. Mereka hanya menunggu pilot dan co-pilot yang belum datang.

Akhirnya.. Pilot dan co-pilot datang melalui pintu belakang pesawat.
Mereka berjalan sepanjang lorong menuju kokpit pesawat di depan. Kedua
orang tersebut nampaknya seperti buta. Pilot berjalan menggunakan
tongkat... mengetuk2 kerusi penumpang di kiri kanan. Sedangkan co-pilot
pula berjalan dipandu oleh seekor anjing. Kedua orang tersebut
menggunakan kaca mata hitam yang besar, sehingga agak sukar bagi
penumpang untuk memastikan mereka itu benar2 buta atau tidak. Penumpang
meneka ini adalah lakunan belaka.

Namun, ketika pesawat dihidupkan mula bergerak diatas landasan..
penumpang mulai takut dan berpeluh... Pesawat kini sudah berada di
hujung landasan. Mesinnya amaran berbunyi dengan kuat.. Penumpang
semakin panik. Pesawat bergerak semakin laju... tetepi pesawat masih
belum naik meninggalkan landasan.... lalu beberapa orang penumpang
menjerit bagai histeria....

Tiba-tiba saja pesawat naik.. betul-betul di penamat landasan.. dan kemudian
terbang seperti biasa. Tidak lama kemudian terdengar suara pilot dan
co-pilot berbual...

"Suatu hari nanti.. kalau penumpang tidak menjerit.. kita sudah jadi
bangkai di landasan."

kisah malam pertama

Sang suami yang baru menikah merasa hairan melihat tingkah laku istrinya, yang pada malam pertama membuka jendela dan menatap ke langit melihat bintang-bintang.

Dengan jengkel suaminya berkata...
"Ada apa gerangan kau menatap langit di malam pertama kita ini?" Jawab sang istri,
"Menurut ibu saya, malam ini akan menjadi malam terindah selama hidup saya. Jadi saya tak akan melewatkan sedetik pun keindahan malam ini, aku akan menatapnya sampai pagi."

.Kencing masam - lawak orang Kelantan

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu...
Seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk
mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda
juga dengan tujuan yang sama.
Lelaki muda menyapa

" Pok cik ni sakit gapo?"
"Kecing manih. Lamo doh."

Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk
seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya
orang muda di sebelahnya,

"Tu bakpo pulok?"
"Kecemase"
"Oohh rupanya kecing mase lebih teruk dari kecing manih."

Suami Isteri

Sepasang suami isteri telah berselisih faham dan tidak
bertegur sapa. Pada suatu malam si suami telah menulis satu nota...

" KEJUTKAN SAYA PUKUL 6.30 PAGI "

...dan meletakkan nota itu di sisi isterinya yang sedang tidur. Keesokan harinya sisuami terjaga dari tidur dan mendapati jam di dinding telah menunjukkan pukul 8.00 pagi. Didapati di sisinya terdapat satu nota bertulis...

" BANG, BANGUN BANG..... SUDAH PUKUL 6.30 PAGI "